?

Log in

No account? Create an account

Мульт Trash

Ах! Какой был слон!...


Previous Entry Share Next Entry
кулинарные истории от Александра Татарского
evggor wrote in pilot_ru
Кому интересно,
</p>

Александр Татарский

Кухня братьев Пилотов

 

Текст: Евгений Гордейчик


Имя режиссёра Александра Татарского возможно известно не каждому и тем более, не все знают, что он пол жизни прожил в Киеве.

Зато все видели его пластилиновую заставку к передаче «Спокойной ночи малыши (по количеству выходов в эфир побившую все мировые рекорды и занесенную в книгу рекордов Гиннеса!) и награждённые на многих кинофестивалях мира мультфильмы «Пластилиновая ворона», «Падал прошлогодний снег», «Следствие ведут Колобки». Такие же смешные у Александра Татарского и его кулинарные истории…

 

Усы в биде

Свадебное путешествие с женой «от первого брака». Приезжаем в Дагомыс. Там югославы как раз построили новую гостиницу. Два корпуса еще в лесах, а один уже сдан – и мы в нем первые отдыхающие. Практически пустой отель, и тут я встречаю своего старого знакомого – известного киевского режиссера-документалиста Анатолия Борсюка. Оказывается, он остановился в соседнем с нами номере.

Понятно, столько лет не виделись (я тогда уже жил в Москве), неожиданная встреча – надо срочно отпраздновать! А рядом с гостиницей еще ничего нет – ни одного магазина. Едем в соседний Сочи. Взяли там замороженных креветок и пива. Возвращаемся в гостиницу. И тут выясняется, что креветки надо где-то сварить.

Иду к горничной и прошу дать кипятильник. Она – «категорически запрещено - новая гостиница, у нас указание не давать в номер никакие электроприборы». «Но мне нужен кипяток» - «Я вам вскипячу чай». «Но мне чай не нужен – мне нужен кипяток». Нет, ни в какую. Прошу хотя бы кастрюлю, сварить креветки на костре – тоже нет.

Возвращаюсь в номер, креветки уже текут. Что делать? Захожу в туалет, и вдруг вижу, что там стоит совершенно новое биде. Я ору Барсюку – «слушай, мы будем варить креветки в биде». Поплотнее воткнули в слив пробку – не протекает. Высыпали креветки, залили горячей водой из-под крана. Нет, не то. Нужен кипяток.

По второму кругу возвращаюсь к горничной, а у нее на столе стоит огромный электросамовар. Я говорю – «но вы же можете полный самовар кипятку сделать?» - «Могу. Но самовар я вам в номер не дам»!

Но я же не буду стаканом носить в номер кипяток и переливать его в биде. «Нет, мне нужен полный самовар кипятка». Горничная – «зачем вам полный самовар»? Ну я ей и говорю – «понимаете, я много купался и простудился. А с детства у меня такое правило, что если я простудился, то залажу в горячую ванну и выливаю на себя ведро крутого кипятка».

Горничная в ужасе – «вы ошпаритесь». Я совершенно спокойно ей отвечаю – «что вы, я с детства всегда так делаю и ничего – главное, чтобы кипяток был крутой, аж булькало». «Да вы что – у вас повылазят глаза и все волосы».

- «Ну что вы мне рассказываете – всю жизнь меня мама так лечила и абсолютно нормально. Есть люди, которые при 25 градусах мороза купаются в проруби – для вас это тоже дико. А это другой полюс – я обливаюсь кипятком и ничего. Простуда проходит и все. Так что мне нужен полный самовар кипятка».

Горничная, полностью слетевшая с катушек, отчаянно пытается уцепиться за последние обрывки трезвого разума – «но я вам не могу дать в номер электроприбор». Я ее окончательно добиваю – «Ну вы мне самовар вскипятите, шнур вытащите, и я его понесу просто как сосуд. В номере без шнура я же самовар не включу. Мне просто нужно много кипятка. Я обольюсь и тут же вам самовар отдам».

Ошалевшая женщина молча вскипятила самовар, выдернула провод и с полными ужаса глазами вручила самовар мне. Креветки благополучно ошпарились и мы отпраздновали встречу. Правда, отвалившиеся от креветок усы, полностью забили слив биде - пробка не вытаскивается, полно воды и руками их оттуда вытянуть никак невозможно.

Поэтому, когда я отнес горничной самовар, то взамен попросил у нее пинцет. Она меня долго осматривала, пытаясь отыскать следы ожогов, потом еле выдавила – «а пинцет-то вам зачем»? На что я, думая о чем-то постороннем, небрежно проронил – «мне нужно из биде усы доставать».

Пинцет мне дали, но все оставшееся время горничные старались держаться от нашего номера как можно дальше – кому охота связываться с психом, который обливает себя кипятком, а потом ищет свои усы в биде!

 

Живые грибы

Я очень осторожно отношусь к еде. Ужасно не люблю пробовать того, чего никогда не пробовал. Как сказала мне одна девушка – «с незнакомыми не знакомлюсь». И ввести что-то новое в мое меню – очень сложно.

Эта история произошла, когда я впервые попал во Францию. Из Парижа мы приехали в г. Кимпер, в Бретани. Это рыбацкий городок, в котором все занимаются рыбной ловлей, и соответственно, все рестораны города – рыбные. Приехал я туда с двумя известными советскими кинематографистами. А принимал нас француз с невероятно язвительной рожей.

И вот повел он несчастных советских людей в ресторан и заказал меню из моллюсков – нам принесли по громадному фаянсовому блюду, по одной стороне которого ползали живые виноградные улитки, а на другой лежали всевозможные морские гады, тоже естественно, пищащие.

И под каждую из них специальный прибор и выемка на блюде, куда ее класть перед едой, чтобы она не скользила по тарелке. Все это жутко скользкое и липкое и напоминает мне холодец. А к студню у меня с детства особое отношение – не то что его есть, но даже сидеть рядом противно – дрожит, как живой.

Но мы были жутко голодные и понимали, что ничего другого просто не будет. А главное, на роже у француза было ясно написано - он предвкушает, как мы будем мучаться – не знаем с какой стороны к ракушкам подступиться, какие использовать приборы и вообще не сможем этих гадов есть. И сейчас он нам покажет, в чем разница между европейцем и лохами из совка.

Это меня так разозлило, что я решил, что ни за что не доставлю ему удовольствия. Буду есть ракушки, пусть тут - же сблюю все в унитаз. Скосил глаза – на других столах то же самое. Посмотрел, как посетители разделывают раковины, какие используют ножики и ложки, взял первую улитку и отправил ее в рот.

И тут я понял, что это очень вкусно. Улитка напоминала не холодец, а маринованные грибы, которые я очень люблю. С тех пор я стал фанатом моллюсков, и всегда заказываю себе see food!

 

Сколько стоит насморк?

Группу советских аниматоров решили отправить на фестиваль в Хиросиму. Валюта – подсудное дело, никаких обменников нет. А так как фестиваль согласился полностью оплачивать наше пребывание в Японии, не дали и никаких командировочных.

Благополучно добрались до Хиросимы, поселили нас в роскошном отеле, выдали талоны на еду – гуляем. А у Игоря Ковалева (сейчас он один из самых успешных аниматоров мира), с которым нас поселили в номер, был дикий насморк. И он взял с собой в Японию несколько флаконов нафтизина.

В Хиросиме жара под сорок и 100% влажность. Передвигаться по улицам можно только перебежками от магазина к магазину – там стоят кондиционеры. А ведь лекарства надо держать в прохладном месте. Самым подходящим оказался стоявший в номере бар - маленький холодильник с крошечными ячейками из плексигласа, дополнительно закрытыми пластиковыми крышечками. И в каждой из них лежит малюсенькая бутылка со спиртным.

Естественно, мы бросились рассматривать буржуйские напитки, хотя ничего не пили – денег ведь нет. А потом Игорь уложил свой нафтизин в ячейку с виски и по необходимости оттуда его доставал.

Фестиваль закончился, уезжаем. Как обычно - опаздываем на самолет до Токио. А нас не выпускают из отеля – господин Ковалев должен оплатить счет на $40 за выпитые им из бара сорок порций напитков. Оказывается, бар подсоединен к компьютеру, и кода открываешь ячейку, машина фиксирует, что ты взял бутылку. Японцам в голову даже не приходило, что напитки можно просто рассматривать. Или хранить капли от насморка в баре.

Скандал. Ковалев орет, что он ничего из бара не пил. Я разыскиваю горничную, которая подтверждает, что не докладывала в бар бутылки. Японцы со всем соглашаются, рассыпаются в извинениях, объясняют, что счет компьютер формирует полностью автоматически, в базу данных невозможно внести никаких изменений, и хоть вы ничего и не пили, но все равно – придется заплатить. И вызывают полицию…

Все, мы опаздываем на самолет, и остаемся в Японии без копейки денег. А что нас ждет, когда мы вернемся в Союз, об этом лучше вообще не думать.

Ситуацию спас один из наших коллег, фильм которого взял на фестивале гранд-при. Среди прочих вазочек, он получил и денежный приз - $40 000, причем наличными. И выкупил нас из рук японского метрдотеля.

А когда все уже утряслось, разъяренный Ковалев ломанулся в номер с криками «дайте я хотя бы выпью этот чертов виски». Ответ последовал незамедлительно – «господин Ковалев, как вам будет угодно, но если вы откроете бар, то взятая вами бутылка окажется уже сорок первой»!!!

 

Чернобыльский сюрприз

Это было в 1988, сразу после создания студии «Пилот». Приехал к нам американский продюсер. Вроде бы и друг, но очень напыщенный, холеный, одним словом - крутой. К нам относится по барски – снисходительно: «да, ребята способные, хорошая молодая студия, но куда им до Америки»…

Но, что делать – надо обхаживать американца. А кругом разруха, голод, перестройка полным ходом, достать ничего невозможно. И тут выясняется, что прямо рядом со студией открыли кооперативный ресторан, в стиле «а ля рюсс» - такой себе теремок из обожженных паяльной лампой бревен. Сейчас бы подобное место считалось второсортной забегаловкой, но тогда это был высший шик. Хотя, как это не странно, в этом ресторане готовили на удивление вкусно.

Наскреб денег на ужин. Беру американца и бегло говорящего по-английски Федора Хитрука, замечательного режиссера и одного из моих учителей, в качестве переводчика. Заказали тарталетки с черной икрой и жареную картошку с лисичками.

Для него это диковинная еда. Особенно грибы. Лисичек до этого продюсер никогда не видал. Ведь, в Америке едят только китайские грибы или искусственные шампиньоны. Вот он с надменным видом и спрашивает через Хитрука – «а что это собственно такое»? Я ему – «грибы». Холодная улыбка, - «да, а какие это грибы, как они называются»?

Американец вызывает у меня все большее раздражение – сидит весь напыщенный и разговаривает, как барин с холопами… Ну я не выдержал, и говорю – «это новые грибы, им еще не придумали название». Хитрук дословно переводит. Американец изумленно- «Real? Как это может быть так - новые грибы»?

Я – «понимаете, этих грибов раньше не было, но после Чернобыля в тех местах стали расти такие вот маленькие грибочки. Им еще названия не придумали, но это изысканный деликатес. Их самолетами возят с Украины, и это очень дорогое лакомство, гораздо дороже, чем лобстеры из Франции. Сами мы этих грибов не едим, но чтобы накормить дорогого гостя ничего не пожалели»…

Американец, падла, жрет лисички, вежливо улыбается и ждет перевода. Но когда Федор Савельевич начинает невозмутимо переводить мою тираду, у этого помешанного на экологии продюсера, прямо кожа с лица начала слазить. Ужас, что с ним было.

А я потешался, пока не понял, что сейчас он заблюет весь стол, а разбираться с рестораном придется мне. – «Стоп, стоп. Это шутка». Американец аж зарычал – «Саша, ты конечно хороший парень, но bad, bad aggression».

Однако спеси у продюсера поубавилось и дальше общались вполне нормально!

 

Макарончики со смехом

У меня есть только один ресторан, который я по настоящему люблю. Это небольшой трактирчик в лесу недалеко от моего дома, хотя как по мне – этот ресторан вообще лучший во всей Москве. Его хозяин - страстный охотник, и все мясо для ресторана добывает он сам или его друзья. Грибники приносят ему грибы, собранные в каких-то дальних местах, с Камчатки привозят невиданную рыбу и там можно попробовать очень много интересного.

Я предпочитаю непритязательную кухню, поэтому обычно заказываю там блинчики с мясом – простые налистники, только очень вкусно приготовленные и вместо говядины в них оленина.

А так, я не ходок по ресторанам, хотя среди моих друзей есть и рестораторы. В некоторых заведениях имею 100% скидку, то есть могу посещать их бесплатно. Но хожу к ним, только когда приглашают друзья. Чтобы их не обидеть. Всегда долго мучаюсь, пытаясь выбрать какое то самое банальное блюдо, которое имеет хорошо знакомый мне вкус.

Как-то я даже снял фильм-клоунаду на тему креативной кухни – «Макарончики». Там только готовят. Весь фильм – это сплошной рецепт дегенератских макарон, совершенно несъедобных. Пять минут братья Пилоты, они же Колобки, из всего подножного, что есть в доме - делают нечто совершенно невкусное, но очень смешное. Высокая кухня – это как раз та область, над которой можно очень хорошо подшутить.

А еще, в большинстве ресторанов очень скучно. Например, вот ждешь, пока после ужина подадут кофе. А ведь до этого ты просидел с друзьями в ресторане уже не один час, все темы для разговоров перетерты - люди просто сидят, ждут кофе и скучают.

Посещение ресторана – это отдых и он должен быть веселым. Поэтому я сейчас ищу деньги и хочу открыть свой авторский ресторан. Подробно рассказывать каким он будет, пока не хочу - еще сглазят. Но, в общих чертах, это будет веселый ресторан – цирк. Такой же, как и мои мультфильмы. В нем посетитель прямо с входа сможет погрузиться в сказку и никто не останется обделен вниманием.

Я написал концепцию и показал ее своим друзьям – многим понравилось. Поступило несколько предложений. Но ведь я киевлянин, и поэтому решил, что мой первый ресторан должен находиться в родном городе, и из него обязательно будет открываться вид на Днепр!

 

"Корзинки":

- Чем старше я становлюсь, тем все больше люблю собак и все меньше – людей

- Я стараюсь ни к чему не привязываться. Не понимаю людей, которые зависят от алкоголя или курева. Я могу напиться, зараз выкурить пачку сигарет, но потом год не притронусь к водке и табаку

- Никогда не старался делать заумные фильмы, доступные лишь единицам избранных. Всегда стремился к тому, чтобы мое творчество было понятно для всех

- Обидно, что я вынужден готовить профессиональные кадры для Голливуда, хотя по человечески могу понять своих учеников – у нас даже самому талантливому аниматору трудно стать состоятельным человеком. Я сам одно время собирался эмигрировать, но все - же решил остаться

- Я киевлянин, хотя из-за идиотизма киевских чиновников, вынужден был уехать в Москву. Я был бы счастлив, если бы меня похоронили в Киеве, на Подоле, заброшенном кладбище над Флоровским монастырем

 

</font>

  • 1
истории супер, но спрячьте, плиз, под кат!!!

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Ура, убралось!

и действительно...поздравляю)))

Забавно, спасибо! Вот бы еще самих братьев Пилотов с макарончиками найти

  • 1